Samo orgazam

2 godine i 8 mjeseci od kraha 5 godina veze s Ruthefordom prošlo je kao putovanje avionom na relaciji dva grada na istom kontinentu. Šećem sad sama parkom kojim smo koračali poletno zbog nas i nas i samo nas. Rutheford… Muškarac, frajer ili možda samo istrošeni kurac kojeg sam upoznala u discu dok sam ljetovala u Mallorci s tadašnjim dečkom Xavierom. I tad kao i sad nevažan, no ipak spomenut, jer da nije bilo njegovog poklona (dvije karte za Mallorcu) povodom mojeg upisa na fakultet, ne bih bila s Ruthefordom nikada, a možda i bih, ali zasigurno samo površinski. Bilo je to vrlo vruće ljeto. Meni samo 18 godina. Tek sam upoznavala sebe i život. Bila sam hrabra i smjela. Toliko hrabra da sam prevarila Xaviera već treću večer s Ruthefordom lažući da sam na brodu s novim prijateljicama Španjolkama, a ja…Nisam bila na brodu, već na pijesku pored mora…S dj-em Ruthijem…12 godina starijim, s 3 godine propalog braka iza sebe, bistrih plavih očiju, osebujnog lica, nježnih ruku pa tako i zagrljaja te neodoljivog jezika i kurca za sve moje ulaze. Još uvijek se naježim, nakon toliko godina, kad se sjetim kako jebe Rutherford. To su bili razlozi moje prevare. Ne krivim se…Svaka žena bi to učinila na mom mjestu, no ne bi svaka priznala.
Moja smjelost stigla je do izražaja poput šibica do požara. Drugi dan, nisam zatvarala usne pred Xavierom govoreći što sam učinila. Biti prevaren i znati je blaže od biti prevaren i ne znati. Xavieru sam priredila ono blaže. Tako sad zna da je sve ovo oko nas bila laž, jer ja sam podlegla noći koja mi je zatvarala oči i kovitlala uzdahe od užitka, a otvarala oči da Xaviera uopće ne volim. Xavier se kao ljubavnik ne pamti, ali Rutherford….mmmm. Još uvijek ne razumijem zašto pričaju one otrcane izreke o tome da je jutro pametnije od večeri. Ja sam uvijek u noćima, otkrivala istinu, a jutrima samo novi dan. Xavier je bio slomljen, ali ne toliko da nije mogao nastaviti ljetovanje. Ja sam otišla kući i prijateljski se rukovala i pozdravila za zauvijek. Nakon takvoga kraja snjim, otvorila sam se za novi početak…
U novi početak bila su upisani bezazleni seksualni činovi u prolazu za jednu noć ili popodne, vrlo dobro položena prva godina fakulteta, nova poznanstva. Uglavnom muška, a pomalo i ženska. Clara me uspješno lizala do orgazma. Uživala jesam i u stvarnosti i u mašti. U mašti sam se družila s Ruthefordom, vodila ljubav na njegovom neumornom kurcu predatoru i kreirala sam njegovu osobnost. Da bude iskren, jer zablude umaraju; samopouzdan, jer kompleksi ubijaju, da mi se divi, jer me to raspaljuje, da nije dosadan, jer je dosada glupa i od nje bježim. Je li uistinu bio takav, otkrila sam kad sam mu poslala još jedan veoma intimni email , a nakon toga, sve je krenulo u smjeru: druženje-veza-brak-razvod. Vezu su tiho nagovještavala zvona u obliku druženja na relaciji Mallorca – moj rodni grad Amsterdam, njegovi pokloni u obliku orhideja, mošusa, čokolade, sandalovine, svile, komplimenata i divljenja. Veza je ubrzo zvonila 4 godine, filološki fakultet u roku suma cum laude apsolviran, a ta glasna zvonjava najavljivala je brak kojega su nagovarale njegove osobine koje su bile identične mome modelu tzv.“idealnoga muškarca“ i odluka da se preselim iz Amsterdama k njemu u novokupljenu kuću u Barceloni koju je kupio isključivo za djeljenje našega života, a čime da to upotpunimo, nego našim brakom. Nakon vjenčanja u matičnom uredu njegovog rodnog Londona, vjenčali smo se ovaj put uz prisustvo roditelja s obje strane i crkveno prema mojoj želji u Islandu, pored gejzira, gejzira između, pored i unutar nas. Simbolično. Mi smo poput gejzira. Prštali smo od topline koju smo stvarali zajedno izmedju, pored i unutar nas.
Brak je bio bajkovit. Jutrima kava i doručak u krevetu, s pogledom na more. Ručci u tradicionalnim katalanskim restoranima, večere uz svijeće, kad je imao slobodno kao Dee Jay. Česti odlasci na razna putovanja, divljenja, uživanja, lješkarenja i moja povremena zaradjivanja u njegovom ili nekom drugom disco klubu u kojem sam pjevala hitove 70.ih i 80-ih godina prošloga stoljeća. Novac nije bio potreban, ali rad kao potvrda moje vrijednosti mi je bio potreban. Niz zeleno brdo našega braka počele su se kotrljati grude snijega. Te grude bili su naši problemi. Moja ambicija da postanem slavna glumica. Ako ne slavna, onda samo glumica. Ruthefordovo oduševljenje, bodrenje i trud pretvorili su se u hvalu samoga sebe. Kad je pronašao režisera i „nagovorio“ ga da glumim u filmu „La vendetta“. Isprva nisam ništa slutila od tsunamija sreće i zadovoljstva. Kad je krenulo snimanje filma, svaka hvala upućena meni od drugih, on je meni predbacivao da je njegova zasluga. Nakon premijere i uspjeha, zarade filma, sve kritike bačene meni bile su pozitivne, a jedino je on bacao riječi „njegova zasluga“. Prelazila sam preko toga u znak zahvale ne obazirući se previše, jer sam znala da je moj talent zaslužan. Uspjehe sam nizala u još par filmova, a posljednji „La Route“ zbog kojega smo morali živjeti u Nantesu nekoliko mjeseci me i udario i milovao. Udarci su bili Ruthijeve riječi da njega nema, ostala bih obična anonimka, a milovanja su bila pohvale i ogroman uspjeh koji mi je dao sopransku slavu. Svi su čuli za mene, a on više nije mogao čuti za mene, jer talent koji sam posjedovala i posjedujem je moja zasluga.
Podsjećao me sve više i više na moju mamu koja je uvijek predbacivala to što me rodila nakon moga uspjeha uz riječi: „Da te nisam rodila, ne bi bilo to ili ono…“ Polagano sam se bojala i njega. Počela sam ga izbjegavati, bježeći u seksualne avanture koristeći svako međuvrijeme svoga umjetničkog posla. Nisam se puno dvoumila skim ću ga sve varati. Nisam ga više mogla podnijeti, jer je sve predbacivao. Predbacivao mi je odjeću koju bih odabrala, a on kupio uz riječi: „moja zasluga“, kad bi mi se udvarali razni obožavatelji, tješio se rječju „moja zasluga“, jer je smatrao da je dao meni jedini slobodu, novac i slavu. Kad sam shvatila da se nakon moga uspjeha ne veseli, već tješi, odlučila sam baciti kockicu na kojoj je šestica bila razvod. Bol i ljubav u jednakom omjeru, a kraj presudan. Ne znam ni sama zašto ga se toliko sjetim. Često, ma ponekad i prečesto. Sad kad sam svoja bez slušanja predbacivanja, kad sam u ljubavnoj vezi s Collinom, mojim kolegom glumcem. Sad kad idem k njemu. U stan. Na divljački seks, profinjeni desert zvan sperma i neobuzdani smjeh… Mogu možda samo jedan razlog iznijeti: „samo ljudi koji nas duboko povrijede ili tako obožavaju gmižu našim mislima. Često ili prečesto. “ Seks ne liječi prošlost, ali ublažava sadašnje misli, jer u seksu jedino mislim na sebe i svoje zadovoljstvo.
Dodirnuvši zvono Collinova stana, uronila sam u to sebeljublje…Tako sam sebično skidala Collina već u predvorju stana, a on je bio dovoljno glupav da počne skidati mene ne shvaćajući da ga uopće ne volim. Volim samo seks, jer mene voli seks. Doživljeni orgazam mi nikad ne predbacuje kad sam sretna, a muškarac uvijek, stoga sam ih sve počela promatrati kao figure u Kinder jajetu. Igračke premazane slatkim slojevima. Nisam više dala da me ometaju u sreći i jedino sam tragala za orgazmom koji mi se nesebično podavao bez uvreda, lažnih komplimenata, privida sreće i pravih suza. Orgazam je jedino iskreno što kurac daje, a ostalo je sve zabluda. Gnječila sam Collinovu glumačku guzu, lagano zaobljenu od sjedenja dok pamti scenarij i didaskalije, lizala sam mu usne nabubrene od strasti koju mu je poklanjalo moje skladno tijelo. Zatim sam ga rasprostrla na veliki okrugli krevet i škakljala mu trbuh svojim sebičnim jezikom, gladila dlakava jaja svojim sebičnim rukama te mu počela lizati i uvlačiti kurac u moja sebična usta. Uhvatio mi je glavu da mu brže i jače pušim, da mi ga nemilosrdno gurne do krajnika, a ja sam ga bezobrazno udarila po rukama i sjela mu inatno na već visoko podignuti kurac. Bila sam škrta i nisam željela saugati, već samo orgazmirati i osjetiti istinu koja oslobađa.
Vrištala sam nesputano kao divlja zvijer na njegovom ponosnom kurcu, isto kao i na nebrojenim kurcima prije njega, a i paralelno pored njegovog, a on se naivno smijao od muškog zadovoljstva, preponosan na svoju muškost, ne znajući da ne volim njega, njegov humor, njegove teme za razgovor, manire, poklone, već samo orgazam. Njegov kurac, kao i sve ostale kurce tek trebam. Ah, ti muškarci… Volim orgazmirati na kurcu. Skakutala sam po njemu, kao na trampolinu i zamišljala da se seksam sama sa sobom. Željela sam osjetiti samo sebe, sebe i svoj orgazam. Samo moj orgazam, samo moja sebična pohota, oohhh. Uspjela sam na žmirečki i bilo je divno osjetiti kako se isprepliću razum i nagoni i kako nagon mojeg iskona nadjačava varljivi razum, sve misli i boli, sva sjećanja. Osjetih tu iskrenost nagona. Collin mi je grlio struk pa me držao za grudi palcima dirajući ispupčene bradavice. Kosa mi je bila na očima da ga ne vidim, već samo osjećaj. Osjećaj topline klizećeg kurca u meni i svršavanje. Ona, ta moja predivna, dlakava i debela breskva curila je od vladanja njegovim kurcem i mojim nesputanim željama. Zadovoljstvo je neprestano raslo i udaralao u glavu. Ubrzo sam se svršavajući privila uz njegova čvrsta i dlakava prsa, naslonivši glavu i uho da čujem kako mu srce uzbuđeno kuca zbog mene. Zagrlila sam ga i stenjala u ekstazi orgazma te se opet vratila u visinu stavivši mu ruke na moje bokove da mi ih neumorno gnječi. Slatka bol koja pojačava i upotpunjava užitak orgazma. Brzo, brže i sve brže sam jahala ka drugom orgazmu. On umirao od napora nesvjestan mojeg prikrivenog sebeljublja, a ja od orgazama. Svršavala sam opet, silovito, glasno kao da me netko proganja, a to je bio samo dugi orgazam koji me ulovio, a ja sam plakala, smijala se i grizla Collinove prste. Vrištanje je grijalo zidove našim toplim uzdasima i toplim usnama. Zadnji trzajevi drugog orgazma srušili su me na Collina i zaboravila na sve, samo na sebe NE. Zato volim samo orgazam!